随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在朋友圈上发布文案，文案用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。你所见过的文案是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的高情商幽默搞笑抖音文案，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
2、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
3、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、别问我为什么没考好，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就是王炸吗？
7、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
8、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的.少年变成了一个懵懂无知的青年。
9、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
10、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
11、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
12、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
13、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。
15、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。
18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
19、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
20、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
2、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
4、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
5、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
6、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
7、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
8、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
9、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
10、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
12、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
13、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
15、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
16、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
17、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
18、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
20、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
21、二-我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
22、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
23、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
24、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
25、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
26、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
27、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
28、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
29、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
30、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
31、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
32、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
33、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。
34、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
35、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
36、男说：”明天我们去过户去吧?”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨
37、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么?”
38、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
39、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
40、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
41、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的'挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
42、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来
43、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
44、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
45、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
46、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
47、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
48、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
49、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
50、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
10、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
11、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的`手机！
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
15、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
16、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
1、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
4、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
5、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
6、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
7、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
8、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
9、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
10、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
11、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的'是被窝。
13、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。来自好句子 WWw.6juzI.COm
15、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。
16、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
17、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
18、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
19、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
20、理性永远在给感性收拾烂摊子。
21、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
22、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
23、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
25、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
1、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。
2、如果我在晚上点回复你的信息，这意味着我真的很喜欢玩我的手机。
3、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的分钟吗？?
4、数学你是想害劳资吧，考试你吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
5、你说我好看，我可以容忍，但是朋友们不要说我，这件事与他们无关。
6、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
7、宁夏感谢金狮歌舞队的精彩表演，火热的舞蹈之后我们来静静的享受一下宁静的夏夜里清凉的感觉，请欣赏二十九中学生带来的二重唱《宁夏》
8、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
9、睡醒之后发现手机上什么短信都没有，所以我为什么要这么轻易醒来。
10、京剧是我们的国粹，《沙家浜》是京剧经典剧目，下面请欣赏xx带来的《祖国的.大好河山寸土不让》
11、我是一个非常自律的人，因为我说要减肥，我必须每天说。
12、不管走过十几年，我都是天上仙，被万人遣送。我以为我尝过所有的甜蜜和痛苦。只有当你回首往事，你才能知道这是世界。
13、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
14、这个世界不属于后，不属于后，更不属于后，它最终属于脸皮厚的。
15、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
16、再苦再累，只要坚持走下去，属于你的风景终将出现。人生就是一场漫长的对抗。有的人一开始就笑，有的人最后就赢了。
17、为了达到你设定的目标，你必须能够耐得住寂寞，单干。
18、虽然早已进入秋天，但广东的天气还热得让人宛如置身盛夏，只有当夜间的凉风吹起，才能感觉到秋天也许是真的来了。但对夏天的留恋还没有结束，“夏天的味道落在生活的缝隙里”，很喜欢这句话，天马行空的想象，充满快乐的浪漫和青春的肆意。
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